散文:洗澡(看完别哭)

  • 日期:07-16
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文|张彦甫

一年前,八十多岁的娘患了老年痴呆症。

我请了假去看娘。中午,娘对我说,待会儿想洗个澡。我问娘,怎么洗?娘说,还能咋洗,烧一大盆水,然后用毛巾自己擦洗呀,都这样一辈子啦。

娘显然是忘了,这大半年都是哥哥们用方便的喷淋设施为她洗澡的。

在我劝说下,娘答应用喷淋洗。

我先用温水把娘全身打湿,擦上药皂,边抹边和她聊天儿。

给娘洗澡,我是平生第一遭

她坐在小板凳上,像极了当年我放学后坐在灶台边的方凳上,一边拉风箱,一边听她讲这一天农田里,村里发生的新鲜事儿的情态。

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当肥皂泡涂抹到娘的脖颈时,我对娘说,仰起脖子。我蓦然想起来,这是娘很多年前给我洗澡时说过的一句话。

那天,她去村东口的水塘(家乡称大水坑)洗衣服,我也随着娘去玩。娘端着一大盆衣服来到塘边,她用自家“制造”的洗涤剂用草木灰过淋的“药水”(娘说效果赛过任何肥皂)浸过衣服,简单揉过就放到一边娘说:你脱了衣服,到塘里去玩玩水我一听高兴坏啦,这是娘第一次主动让我下水塘里玩耍!

那时候雨水大,村里大小水塘,夏季时常常是满满的,也不时会听到谁家的孩子溺亡的事。

因已是秋天,水塘的吃水线已降到中间部位。我想这也一定是娘让我下水的底线。“你就在这一圈儿扑腾呃,可不准再里划啦!”娘为我划定了活动范围。

XX这时,她拿出刚从大洗衣盆里浸泡成“粉末”的衣服,将它们涂在洗衣石(扁平的石板)上,然后用棍子打它们,然后翻过来然后翻过来再次。折回,反复击打,反复蹲下直到她认为“不脏”,然后插入另一个盆中清除它.

“游来游去,我会给你泥。”这时,我发现母亲的衣服已经洗好了。小组来的时候,这个烂摊子变成了一个大而有序的混乱。扭曲。“

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母亲伸出手臂,握住我的手,把它拉到她身边:“这个身体很脏,脖子看起来像个轴,我要抬起我的脖子。我会给你一个好脖子.”

40年前,我给了母亲一个洗,并谈了一下。我母亲点点头,有时看着我。它似乎明白了,我似乎并不理解它。就像那个把炉子拉到炉子上的人一样。

当我给妈妈洗脸时,她脸上写着各种“对不起”。我惊讶地发现母亲之所以不需要喷药,不愿意惹麻烦,即使它是儿子。

喷洒这些东西,对于一个已经洗了一盆水,毛巾一辈子,没有动静的80岁男人来说,“不方便”。我一边说话一边洗了妈妈,她慢慢开始接受它,这很自然。

我记得这个年轻女孩小时候告诉我的故事。但在那个时候,在我看来,我的母亲不会老,我永远不会回来“反馈”。

那时,母亲捡水,种植土地,搬砖头,泥土,体力劳动也是如此。在萧条季节,父亲去了数百英里外的地方“修建水利”,也就是说,母亲独自带我和我的兄弟过了漫长的冬天。

最可怕的是生病了。我母亲说,我小时候,我和我的兄弟只在刘秋外村“认出”了一位名叫李继白的医生。,不管村里的丈夫(医生)。有一次,在深夜,我突然有一个鼻孔流血和哭泣。寒冷的夜晚,世界不应该。在漆黑的夜晚,我的母亲用一辆独轮车把我放在一边的篮子里,然后把另一边的石头(重量)压在一边,把我推到了村子里。我不知道几点,我不在乎什么时候。我的母亲只承认一个孩子。当她早些看到李继白时,她心里感觉更加实际。到目前为止,没有乡村道路有路灯。在漆黑的夜晚,母亲赶到目的地有什么样的颠簸?到目前为止我没有解决方案。

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那时,母亲刚从严重的疾病中恢复过来。母亲得了肝炎,那时我不知道是乙型肝炎还是丙型肝炎。县医院和地区医院已经看到了,并没有效果。住在8英里的祖父是一名民间中医。他说他应该尝试中药。他经常每周来到他妈妈那里“看看并问”,然后写下处方,然后父亲去中药店买回来。

我妈妈舔了一口药。每当我拿起药罐并将液体倒入蓝色图案的碗中时,我总是看起来很伤心和沉默。这似乎是一种痛苦的饮料。她担心感染。这个家庭,专门为自己找到了一碗美好的回忆。喝完之后,她总是重复一句:我要死了,小四儿(请问我)可以做到吗?

那时,村里的大多数孩子都是母亲的“后续行动”,直到他们7岁。妈妈生病了,我自然没有人可以“跟随”,玩谁想和一个患有传染病的孩子一起玩?经常,过了一会儿,我从前街转到了后街,转向一个大圆圈。我家里没有时钟,我不知道需要多长时间。记住,我想呆在外面一段时间,但我不敢花太长时间。回家的第一件事就是我渴望缝门并低声说“母亲.”我担心我母亲每天重复的话会成为现实!

据推测,母亲对小儿子良好感情的关心改变了神灵,更直接地受益于叔叔的优秀医疗技能。在我5岁的秋天,我母亲的肝炎奇迹般地改善了。虽然我母亲正在吃中药,但康复的结论来自于现代医疗器械测试的数据!

爷爷很高兴笑到眼泪。这既是对他的医疗技能的恭维,也是对他的兄弟家庭的祝贺。他每周走近近20英里,风雨并没有停止。他从未打断过两年多。我记得有一个冬天,大雪,他穿着长靴,焦急的母亲看到雪时看到了救世主。他和他的父亲都是堂兄弟。痛苦和共同事业的经历使他们赢得了同样的手。多年后,桌子上的叔叔突然死于疾病并感到震惊。父亲牵着哀悼者的手,在公共场合哭泣。这自然是后续行动。

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母亲不再需要只使用蓝色图案碗,也不会再拒绝我了。我突然觉得有一段时间的“依赖”叫做童年时代的。我从前街到后街有两年多的“摆动”。生命终于结束了。当我的童年即将结束时,我终于开始了。属于我的童年。

When she went to wash her mother's toes, she looked very unnatural. After some "reason", I was willing to let it wash, like the itch when I was a child when I was a child, always hiding and not touching.

As the saying goes, "old children" people have reached a certain age, thinking and behavior is like returning to the state of a child. At night, mothers often have proverbs to “remember” her young days. To my surprise, the characters and stories of her self-speaking are logical, rarely “wearing” In the consciousness of chaos, the mother's “world” is sometimes clear.

This clear logic is accompanied by most of the habit of life: try not to find trouble. These days, I have a deep understanding.

Most of her mother’s day begins with her nighttime dismissal. "Two small (this habit must have been developed in the care of the second brother). Who (and may feel wrong), turn on the light for me" This is the call she needs to help with urinating, roughly four or five in the morning The look of the clock.

I turned on the flashlight and placed the mother's shoes. After almost five or six minutes, she could put on the shoes. The mother of Alzheimer's was not forgetting when I gave her a quilt, "You hurry to go to bed, cold outside."

About two hours later, the scene was heard again, this is the sound of the mother getting out of bed. I blinked at the direction of the window and it was dawn. The mother worked hard all her life and never slept. I can feel that, in order not to wake me up, she pressed the sound of dressing very low.

After the shower was washed, I helped my mother dry and helped her to get on the wheelchair.

My mother took a step and pulled us one by one to embark on the right path of life. We also flew away from the mother's side one by one. On a difficult day, she never "falls" The mother's personality is well-known in the neighborhood.

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Today, my mother can't travel without even walking.

xx当我17岁离开家时,我以为我是“世界”,但在母亲的世界里,我总是手上有一条“线”。四个孩子,每个孩子都有一条线,经过多年,没有时间。每当我的哥哥给母亲读一封信时,她都会不时地问:“他是否仍然对青椒过敏?咽炎治愈了,脾气好了,这封信什么都没说.”/p>

尽你所能是对父母最好的孝顺。作为系统中的一个人,我经常安慰自己。这种“反向喂养”的观点使我多年来一直沉浸在“自我发展”中。即使我成为父亲,我也理解父母的困难。我在一年内只计算了几次访问次数。有时候她会给她一点钱,但她并没有花太多钱。

为我的母亲洗完浴后,虽然我有一些背痛和疼痛,但我甚至不舒服,但我心满意足,我觉得这不仅仅是为了帮助母亲谈论卫生,而且还要了解母亲是在她儿子面前,也是在她害羞的时候。

我母亲养育了我40多年。我只在40多分钟内完成了“反馈”。

她为兄弟洗了多少澡?当我还是个孩子的时候,我的兄弟和我有多少次疾病,我烧了多少次,我招了多少次灾难?我们跑来跑去,我们有多少心?

我经常问自己,为什么当我母亲身体健康时,我不能回家几次。长大了,结婚生了孩子,有自己的“小圈子”吗?最后,它是某个阶段生理和心理发展的共同原因,还是一个忘记了母亲的人的典型?

我不想把它变成纯粹的“生活哲学”。例如,如果你忙于工作,你应该花时间与老人共度时光,记得打电话,等等。

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是不是人长大了,变得“理性”了,很多话、很多事出于“报喜不报忧”的想法和父母来往少了,怕他们太惦记自己,怕他们太为自己分神等等,再也不是小时候,热了冷了、撑了饿了什么屁大点事儿都说说,母亲总会端出爱来怜惜。

是“理智”让我疏远了母亲,疏远了本真的爱 太理智了,爱就少了。是不是可以这样说。

“我们每个人都付出四十分钟,这样周而复始,像雏乌反哺一样回报母亲,娘就不会孤单,娘的晚年就是顺遂的。”哥哥的话让我宽慰,更让我汗颜。在娘的事情上,我“比划”得多,身体力行的少,甚至像装样子,而他们却是每天都要为娘做饭、洗衣、陪着说话,一起遛湾,保证娘的身边时刻有人。

我跟娘逗趣:您之前不是常抱怨男儿心粗、照顾人的事弄不好,自己连个闺也没有,命苦嘛!

洗完澡,娘说,最近街坊都说她有福,儿子个个孝顺!

假期结束,我像以往母亲送我一样,看着她离开的背影。

本是我与母亲告别,却是我来送她 我不忍再让母亲看着我远行 轮椅上的母亲。

近30年,我经历了与母亲无数次的告别,却从没有过如此的牵挂。临行前,我向大嫂叮嘱再三:早餐品种、喝水的时间、解手的处理;给大哥交代近几天母亲事项特别是起居情况,夜里注意……

我不敢直视母亲。站在她身后,我轻抚了一下母亲后脑的头发,那分明是岁月印证她筚路蓝缕的丝丝银白记忆。可如今,她依然要艰辛跋涉,前路未卜 尽管有哥哥们和我。

图片来源于网络

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